柳豐八仙女之ㄚ嵐吃錯藥

柳豐八仙女 是我給大學時期的室友們的封號
我們在柳豐路租了兩層公寓 各別分四個人住一戶
因為房子的位置離大里和霧峰鬧區遠了5分鐘車程
但是 卻讓我們的課餘生活 自成一格 所謂的自成一格
就是看日劇 打橋牌 吃喝哈拉

現在比較常連絡的就是淑鈴和ㄚ嵐了
其他人工作忙碌有的結婚生子 鮮少有聚會
先不聊其他人 先談談我的室友ㄚ嵐 ㄚ嵐是台東人
阿美族的原住民 認識她 真的是樂趣不斷 因為她很善良
又保有原住民的天真 常常少一根筋
又常常爆出很新奇的idea 真的是拿她沒辦法
所以常常虧她 她都不會生氣 哈哈
帶著原住民的口音說 "那有~~" 粉口愛

今天又在網路碰到ㄚ嵐 可見台東的生活有多優閒
我們和秀羚在網路上討論3月底的高雄行
突然話題一轉 講到ㄚ嵐從大二交往到現在的男朋友
是營建系的"黃重龍"
我們很愛拿他開刀 可是ㄚ嵐超顧他的 真受不了啦
因為黃重龍線再轉行當警察了 目前在台北服務
所以ㄚ嵐呢 就一個月往台北跑1.2次
我說ㄚ嵐你這麼辛苦 至少叫黃重龍出各車錢吧

ㄚ嵐接下來的回答讓我很"傻眼"
我知道ㄚ嵐粉愛他啦 但是ㄚ嵐超級害羞啦
每次甚麼都說 "那有" "那有"...
今天發神經的大表白我都側錄下來了
準備在妳婚禮時候 我要來各"好友致詞"
把妳今天的真心大表白當做呈堂供證

妳快結婚吧 我等不及這有趣的畫面了

Cheryllala 2009-02-26

Chapter 6. Parents

今天看到一個部落格中的一段話 十足的給了我一個解答

"兒女向父母要求付出 不管是金錢或是物質 是躺著要的"
"當父母親年老向兒女要求養育協助時 是跪著要的"

是啊 父母親的養育之恩 是今生今世都無法償還的恩惠
雖然 我學齡時期 有許多層積封埋的負面情緒
家庭管教與父母之間的爭執衝突
在我該最叛逆的時期 我選擇沉默
內心曾經很恐慌過 爸爸去那了 為什麼又喝醉了
媽媽常常哭 後來他們輪流消失個幾天
我記得那一陣子的天氣 天空很灰

我以為一切都沒事了 心裡滿腦子想準備聯考
3年14班座號5號 周六下午在學校有模擬考
媽媽意外的出現在教室門口 幫我送了炸薯條和雞塊
我超開心的 因為這是她平常不會買給我的垃圾食物
放學後 家裡沒有人
一通電話 讓我第一次進了急診室
我還記得那天急診室裡的味道
我甚麼話都沒說 一句也沒說
心裡一直問 為什麼 為什麼
隔日 天空很灰 我分不清早晨與傍晚
那天對我來說沒有"時間" 我和弟弟躲在房裡
家裡來了好親戚 甚麼時候走的我也不知道
我知道發生大事 但我不想問清楚

我跟弟弟感情很好 因為我們是一起被打到大的
在我更懂事的時候約高中吧 老弟比我更常被修理
那時候老弟開始叛逆 很多時後被修理的很慘
站著跪著被打 是一句也不吭聲
我常常躲著哭 因為我知道弟弟心裡很不好受
我知道我們不能頂嘴 我們是有錯
只是希望不要這麼火大

我知道我媽媽為了家庭付出很多 小時候家裡作代工
常常趕貨 我作業寫完就要幫忙 爸媽常輪留半夜趕工
之後媽媽去工廠上班 回家後的家務她一點也不怠慢
一直到我上大學 她才退休 因為她身體開始不好了

我一直到很大才開始體會母親的辛勞
媽媽前陣子常念 我小時候是巴著她的
為什麼長大了反而不親了
因為 她過去情緒化的謾罵 讓我陷入沉默與憂鬱
久而久之 不管外面有多少委屈
我選擇晚歸或是避免相處一室
當然不是每天我都帶有這樣的情緒或想法
但是只要一個月有個幾次 偶爾來個大場面
常常極度想離開這個家庭

再我開始處理這些問題是在我生病之後
媽媽抱著我哭了 我也哭了 因為她知道憂鬱症是多麼辛苦
她不捨她的小孩生病了 也承諾不會再隨意發洩情緒
我現在才意識到 小時候累積的情緒應該處裡
但這些一直不說 是怕說了媽媽會難過

我從不否認母親與父親的偉大
我一直努力當個孝順父母親的小孩
也算是幫我老弟一點忙 在他經濟能力打基礎時
我能讓她們多享受 我就很滿足

我知道過去的就該放下 不管是協詢醫生或是靠自己
我都會走過去的

Cheryllala 2009-02-20

嗯 ((點頭))

今天在ptt Prozac版看到這個po文

作者 newlife12345 (喜晴) 看板 prozac
標題 Re: [問題] 憂鬱病患不會告訴別人?
時間 Sat Feb 14 22:45:11 2009
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※ 引述《azurewing (Panda)》之銘言：
: 我在奇摩知識家看到的
: "通常人都不會到處說自己有病的
: 他可能是想讓別人同情他
: 憂鬱症的患者有時是感覺不到自己有病的"
: "很少會有人把自己的病到處說的..."
: 我會把自己的情形跟人家說
: 不太熟的也會說
: 這樣我是不是其實根本就沒有憂鬱症
: 而是一直以為自己有呢?
: 有人會這樣的嗎...

我也不會說
除非我喝醉酒:(

有些現實生活中的朋友
無意間發現了我在這個版po的文章
就會常常監板 看到我po什麼就來問東問西
讓我覺得很不舒服
可是又不能講什麼
畢竟他們應該是關心我吧? (雖然有些男性朋友讓我覺得意圖不軌)

總之我也不喜歡跟別人講
如果你問我吃什麼藥 我會跟你說這是吃鼻子過敏的

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 218.187.15.194
推 jenikl:不好意思，最後一句我笑了:) 02/14 23:08
推 kto135:吃了會上癮唷 02/14 23:24
推 tinyrain:我也不太會說 但如果真的有必要講到我也不會撒謊就是 02/15 00:24
→ tinyrain:不說的理由是通常說了只會被冠上"愛自以為可憐"之類的... 02/15 00:24
推 kidmen:我不會主動說是因為別人會以為你拿這種藉口當免死金牌 02/15 19:31

Chapter 5. 戀人重缺

先說好這不是徵友文章 是篇炫耀文

西洋情人節剛過 終於可以還我一個正常的7-11
金莎 Hello Kitty 粉粉的愛心小熊
和恐怖粉紅的蕾絲羽毛掛簾
終於可以下架了 呦呼

一直不喜歡西洋情人節和七夕情人節
更討厭捧著花或是拿著一朵玫瑰在路上手牽手的情侶
是怎樣 吃不到葡萄說葡萄酸嗎
才不是 我說了這是炫耀文 戀人重缺 我感到非常很自在
當我在戀愛時 常犯的毛病就是太以男友為中心
做了太久的貼心好女友 善解人意的不得了
手做餅乾和巧克力 洗手作羹湯樣樣都來
當然壞脾氣耍拗 男友愛你時 覺得妳好可愛
愛情疲乏時 不管做甚麼都習以為常
說穿了 就是想換換口味

當然這樣說對所有男人不公平
好男人我是認識不少 但大部份都是同學的老公
或許 還不是時候吧 因為那些"老公"們都不是我的菜
是要等壞男人重良嗎 還得要等我宋雪若蛻變為良家婦女
我的男人千萬不要情人節耍浪漫
我會反胃 更討厭那種工廠加工般的金莎花束小熊
如果愛情都是那一套公式和製造流程 那你我有甚麼特別

談了感情 就會在意對方的情緒
我很羨慕超灑脫的女生 有男人般的粗神經
我特別的就是我有細神經也有一條很粗的大神經
所以該知道的不知道 不該知道的偏偏很快就感應到
戀人重缺真的是給我自己放大假
開心自由自在 不要自貶為怨女
也不要幫自己貼上"腐女"的標籤
愛漂亮 愛打扮 運動健身 都是為了自己
很開心的說 沒戀人 還不賴



Cheryllala 2009-02-17

Chapter 4. Nightmare

昨晚又做噩夢了 已經不是第一回了
夢裡的情節總是荒謬無邏輯可言
但讓我在夢中激慟的原因還是相同
憤怒難過到無法言語 無法喘息 直到驚醒
為什麼又做夢了 一次比一次糟

我並不想把這個事件和我最近的低潮畫上等號
人前人後的反差低落 無神 想吐 先是睡不著
再來是無止盡的疲倦 和全身肌肉緊繃痠痛
我不知道要怎麼解釋和描述 不是病友應該很難了解
尤其是內心情緒的晦暗是無法在人前顯現出來的
貪婪的擁抱人群 展開笑顏 自我挑戰
我這是苟延殘喘嗎

我覺得好累好累 這兩天都大睡12小時
醒來之後還是昏昏沉沉 鏡子裡的我 黑眼圈好深
好悶好悶 可否在胸口上通各洞 給我新鮮氧氣

SOS 請給我氧氣!

Cheryllala 2009-02-15

太陽劇團 歡騰之旅

Alegria 西班牙語為歡呼或喜悅的意思，也可以廣泛指一種情緒、一種心境。全劇角色性情鮮明，全劇融合巴洛克、 歌劇風格，結合音樂 、舞蹈 、體能特技的氣勢 ， 在力道、速度感， 同時也流露著細緻高雅、 飄逸動人的氣氛，萃取太陽劇團所有精華。

Bravo!! CIQURE DU SOLEIL

早在兩廳院開賣的第一天 我準時12點上網訂購
不出所料 兩廳院購票系統大當機
毅然決然 冒著雨天 趁中午休息開車到中壢市區
那天剛好沒帶金融卡 還先和阿湯先借了現金
到代售兩廳院票劵的地方 直接買了三張3900的票
因為VIP要價7000元一張實在買不下去
才短短幾小時而已 票已經賣出不少
選了一個舞台前方左側 連號靠走道位子 視野很好
(廢話 3900ㄝ)

期待了5個多月 終於親自驗證它的魅力
除了雜耍的特技效果 的確是有它的實力之外
在視覺設計上 化妝效果華麗的戲服是主辦單位
和全世界觀眾所推崇的
令我著迷的是 整個劇碼音樂演奏和演唱 全部都是Live
音樂的多元性讓我大飽耳福 充滿法國小調風味與非洲戰鼓的穿插
大量採用民族味十足的與new age風格
我覺得我置身於國際級的音樂演奏會
當然 白姬女神的歌聲 是我大推的原因
應該是唱西班牙 or 法文吧 所以我聽不懂
但是更襯托了整齣戲的神祕 有深沉 也有歡愉
我大飽耳福

裡面最精彩的還有串場的小丑
真滴是太口愛太好笑啦
我想全場的觀眾印象最深刻莫過於那兩位小丑了
雖然他們幾乎是沒有實際有對話 (有的話也聽不懂)
但是真的笑點很棒 而且馬上就讓大家哄堂大笑

總之 我覺得沒去欣賞的朋友 真的是可惜了
如果時間與金錢允許的話 趕快去網拍找出讓的賣家吧
一直到2-22號喔

p.s 小丑的表演真的是讓我笑到飆淚

以下資訊來自中文官網

認識太陽劇團

太陽劇團起源於加拿大魁北克省附近一個名叫聖保羅灣(Baie-Saint-Paul)小鎮。80年代初期，一群穿著引人注目的街頭表演者，踩著高蹺在街上大搖大擺地走著，玩雜耍、跳舞和噴火，或演奏音樂。這個劇團漸漸在小鎮打開知名度，演出吸引許多人們的注意，紀．拉里伯提(Guy Laliberte)也是其中一名表演者，後來他創立了太陽劇團。

太陽劇團從創立迄今，足跡遍布五大洲，200多個城市，有超過8,000萬觀眾欣賞過太陽的演出。以2008年一年來說，太陽劇團就有18個劇碼同時在世界各地演出。

劇團成立至今獲獎無數，包括艾美獎、影評人獎(Drama Desk)、斑比獎(Bambi)、王牌獎(ACE)、雙子獎(Gemeaux)、菲利克斯獎(Felix)，以及蒙特利爾玫瑰獎(Rose d’Or de Montreux)獎。太陽劇團的國際總部設在加拿大蒙特婁。

Alegria誕生緣由
Alegria西班牙語的意思是歡騰、歡慶，泛指一種心情，一種思緒的狀態，運用在這齣戲的主題有很多種的詮釋。

權力與權力傳承遞嬗，從古代君主政治到現代民主政治的演變過程，年老的、年輕的─Alegria的每個角色將這樣的背景時空詮釋得淋漓盡致。國王的弄臣、吟遊詩人、乞丐、舊時代的貴族還有孩童們組成的世界，唯獨小丑能夠抵抗時光磨折，伴隨而來的種種社會轉變。
Alegria歡躍之旅是太陽劇團成立十周年的經典代表名作，1994年在加拿大蒙特婁首演。整齣劇的誕生，來自創作導演Franco Dragone、編舞Juan Isidro Casilla 以及創辦人紀．拉里伯提Guy Laliberte一次晚餐上的對談。

Franco Dragone在拉斯維加斯一家賭場的餐廳對太陽的創辦人Guy Laliberte說，我要下一齣戲的感覺是黑暗而且深沈的，帶著憂鬱的，沈重、而且非常沈重，吶喊「Alegria! Alegria!」，意喻不論你身處在何種困境、痛苦，生活仍然要繼續下去。

更多有關太陽劇團細節和有關他們的成員 幕後工程 請移駕至官網囉

Cheryllala 2009-02-11

太陽劇場戲棚外觀

大家入場囉

爸媽來個合照
入場後先是記念品販賣區
帽子很可愛 借來拍一下 哈
精靈大型掛布

快開演了 後面就是舞台和觀眾席囉

表演中當然是不能照像的
圖片來自官網 是演出內容中我最喜歡的一段
Russian Bars 俄羅斯彈跳桿
白色天使是Alegria優雅的守護者。敏捷、自信、大膽。白色天使彷彿明日的青春，他們的舉止體態是莊嚴華麗的，展開手臂就像是翅膀一樣永遠都從容優雅的伸展在身體兩側。

全身白衣、鑲金的護甲背心、鼻子被塗成紅色，當天使們在空中表演俄羅斯平衡桿翻滾動作時，彼此扶持互助著。

空中彈跳者被地面支撐者厚實肩膀上一根、兩根或三根彈跳桿，縱身拋向半空中，在每個翻跟斗、半空旋轉後，穩定地站立在彈跳平桿上那令人不可思議的窄小空間上。俄羅斯彈跳平桿演出必需有高度的專注力，空中飛人與地面支撐彈跳桿者，兩者之間需有絕佳的默契。每一支俄羅斯彈跳橫桿大約只有2-6英吋寬。

CIRQUE DU SOLEIL

CIRQUE DU SOLEIL

明天就要爸媽去看太陽劇團囉

回來再跟大家報告唄

Cheryllala 2009-02-10

p.s
心裡OS
我不是很想回憶小時候的事情
希望老媽可以不要再提起

2009 的期許

2009...邁入30的開始 給我自己的期許

Exercising & Reading

Learning & Listening

Saving & Earning Money

To love & To respect

Be loved & Be respected

Cheryllala 2009-02-09

Chat with Rafa Nadal

我走狗運了我 很久沒去他官網 今天一去就給我看到這個

Chat with Rafael Nadal at 7pm (GSM+1:00)
Win RAFA's signed racket

GSM+1:00 是幾點啊 我ㄚ災 只好用windows改時間來看囉
現在時間是 馬德里的下午4點多 也就是說我還要等2個多小時
先睡一下再起床囉 ^^

Cheryllala 2009-02-05

Australia Trip - "V" for the victory

In Australia - Day 14

"V" for the Victory.
Congratulation to Rafa won 2009 Australian Open Championship.

我夢想終於實現了 早在2年前就很注意Rafa
他不特別帥 沒Federer般優雅 Safin放浪不羈的帥勁(因為水晶愛他)
Off court時候 像傻大個一樣 笑起來很可愛 就整個迷上他啦
自己許個願 我一定要去一次大滿貫賽幫他加油
And I made it on Australian Open semi-finals 2009-01-30

遇到Melbourne有史以來最熱的一個夏天 連續三天高溫都到43度
比賽那天大約快40 但是已經比起前幾天涼了許多
因為Rafa在Quarter-final時後 就是頂著43度在比的
連我們再看球賽的都快受不了了

我以為這場呈接Federer與Roddick的節奏
6-4,6-3,6-3 比賽結束
"R. Nadal" v.s "F.Verdasco" 拼戰了5小時又14分鐘
是澳網記錄最長的一場賽事 我不只看到Rafa
還看到精彩絕倫的比賽 我真的是很lucky 同事們都超忌妒的啦


他走進場的時候 我心跳快150吧(羞) 手很抖所以沒拍好

Oh My god 是Rafa 好近 還是羞^^*
比賽前練球
Rafa很猛 接球離底線都比其他球員遠一大步以上

break

哈哈 我是色狼 羞羞^^*

比數讓人快瘋了 我有出去透氣

已經5hrs了 不要再給我打搶7

贏了 打進Final 最後他倒在地上的我沒拍
因為我整個人開心的一直大叫一直跳

Bye啦 Rod Laver Arena & Bye啦 Melbourne Park

CherylLaLa 2009-02-05

p.s今天領薪水少20%...T.T

Chapter 3. Take a break

Chapter 3. Take a break

門診醫生今天說"妳好好保重喔" 囑咐我去見我心理醫師
因為我自行cancel了昨天的appointment
我是有點懶 懶到很想把想說的話打下來 直接print out
去門診時後就交一張紙給醫生
心裡想"醫生 你自己看好嗎" "我很懶的說.."
我變得很懶的與人溝通 懶的反擊 也懶的去說服
外人眼裡我是個我行我素 任性的女生
不知道旁人是否有發覺我的弱點
太過重視別人的眼光與看法 太過善良
過於天真浪漫 ...(待續)

p.s depression讓我非常疲累...我想睡了...

Cheryllala

Chapter 2 - Forgiveness

在感情世界裡 我一直都是來去自如 直到遇見你
如果 可以重來 我會選擇愛你嗎

Yes..I Do.

這不是普通的背叛 一度讓我對人性感到極度懷疑
我失去的不是愛情 也不是我寶貴的青春年華
失去對"人性"的價值與信任 真實與謊言 接踵的串連起來
一扇門後又是一扇 如18層地獄 一層一層 一階一階
不知不覺 我已走了這麼深 才發現你離現實的世界 很遠
我曾經盲目的不正視問題 也一度怒火恨意中燒
除了問你 why 還是一句 why

我曾經恨你 痛恨你 讓我不自禁的嚎啕大哭
我的生活都充滿的殘忍的回憶 因為我慢慢回憶許多事件
"原來你當時不在~" "原來你會說這句話" "原來你抽屜多了這個東西"
好多事情突然就這樣接通 原來 你這樣明著暗著 發生了這麼多事

事情曝光後 你的愛人多了一個 不只一個 你還是口口聲聲的說 "愛我"
為什麼你不能和我用相同的方式去愛我呢
我們好像沒正式的說分手 我覺得我恨你 更恨我為什麼賴在同一個環境裡
暴露在陽光下讓其他人檢視 我有甚麼空間可以喘氣
我們有默契的保持低調 但也因此 我覺得你逍遙 我像活受罪
看到你像是空氣 告誡自己不要在管你
不可以和你的眼神對上 因為你是個大惡魔 你的誕生就是來懲罰我

終究 我沒辦法去不正視你 就像我當時無法離開你一樣
如果曾經那樣的愛 為什麼要每日早晨時刻提醒自己
"不要跟他有任何瓜葛" "不要有任何和公事無關的往來"

我做不到 不能要我每日帶著厭惡你的情緒去上班 假裝不在乎
冷漠的公事公辦 我知道我在撐 你也在撐
為什麼我要讓我自己包圍在這樣的情緒 我覺得我不行
除了要應付你 我還得應付其他的人事物 我真的不行了

某一個交集 我們開始討論 愛情的定義 相處的道理
我開始試著學會 愛你 我們不一定要在一起
不一定要白頭偕老 不需要一起面對柴米油鹽俗事
因為我要的愛你給不起 你的愛情太飄忽不定 毫無安全感
如果 你的背叛是逼不得已 如果 我們的分離也讓你痛苦
何必再分開後 還互相製造多餘的痛苦

因此 我願意 原諒你 饒恕就是救贖自己
我不需要對自己灌輸負面的情緒去面對你 我只要守住一個baseline
我們可以是好朋友更要好的知己 會幫忙帶份早餐 會幫忙買個3C產品
這都是發自內心的情感 斷不掉也停不了

你說 有任何問題你都會幫我
我知道這一次 這一句話 你是說真的

雖然 我偶爾還是會回憶起不開心的過往
但是 每當問我自己 "如果可以選擇 我還會愛你嗎"
I think I would say "Yes,I would"

Cheryllala 2009-02-03

My stroies - Chapter 1 Depression

Chapter one - Depression

2008 對我來說是人生中最低潮的一年
實際說來應該是從2006開始
2008只是我自我反撲的一年
才會讓我墬落的這麼深

感情
我正式的告別我第六任男友 是我最全心投入的一段
我們是那樣的相投 喜好與進退 默契與感應
好像 就是"他/她"了 事實上我也是他實驗室一個組合
反應爐裡就只差那麼一點 他說 他說不上來是甚麼
他愛我 放不下 但是覺得 這樣只會害了我
所以他試著再找尋其他的排列組合 但是傷害早已鑄成

家人
我從小非常黏我的母親 但是母親的嚴厲是眾人皆知的
我討厭爭執討厭被教訓 大約是我國小的時候就開始有這樣的感覺
所以媽媽要我做甚麼 我幾乎都是100%配合
做家事 我就做 該晚餐前回家 我就乖乖回家 爸媽吵架
我會躲在棉被裡哭 為什麼 大人都要這麼情緒化的爭吵
我生氣媽媽罵我 罵的很難聽 罵的我哭的很傷心
氣的拿美工刀割床單 我告訴我自己
我以後一定部會這樣對小孩子說話
媽媽的嚴厲 不只是言語上 "行動上"也很積極 衣架 皮帶頭 掃把
拖鞋 杯子都難逃被作為"管教的工具"
我不埋怨她 因為我覺得至少我現在算是一個有教養的女生
我認為 在我長大成人後 對問題的處理 應該就是要用"溝通"的方法
但是 直到去年多半還是夾雜很多傷人的字彙
就算自己發生了多不愉快的事情 我也不想回家 更不會和家人說
回到家就是把自己釘在電腦前 不喜歡交談
那時候 我覺得我真的很"討厭"回家或是呆在家

工作
我很慶幸我能有一個發揮的舞台和信任我的主管
只是這舞台千變萬化 被賦予過度的職責
有如法官兼檢察官 對外還要身兼律師角色
不但要自己查案還要自己寫報告 還對面對客戶的壓力
我一直很感謝老闆們很賞識我 不把我當一個"唸商科"的女生
我知道我可以完成你們的期望 只是還是有limited background
去年 發生了很多ball off的問題 可以是說魔鬼般的level
我不知道我怎麼撐過來的 我真的是今天時勢走到那
我就得把劇本follow到位 寫劇本 作道具 剪接 好像一人包辦
只看導演想怎麼做 最後 我真的不知道 我到底在做甚麼
整個team的表現 也壓在我身上 她們都很有潛力
可是我對要怎麼表現performance 其實我不是這麼在行
大家都是在"撐" 苦中作樂 績效與KPI完全與我們無關 反正
是個沒產值的team 每天處理quality鳥issue


種種因素 交雜相乘的效果 2008春末 我開始不語不笑 不眠

最後我去看了醫生

醫生說 "妳這是憂鬱症~"

Cheryllala 2009-02-02

I'm Back..with brown brwon skin...

我回來了!
如願以償的我看了Rafa打球 還是澳網史來最長的一場激戰

回來途中 想了很多事情
之前不敢面對的 沒勇氣坦然的
我還是得迫使自己去做
或許 "勇氣"才是我最需要的一劑

不管 是多麼曲折或是多麼傻
或許我朋友看了會笑我 看不起我

只有面對 我才能擺脫這一層層的牽絆

Cheryllala 2009-02-02